人生如梦, 一尊还酹江月
久违的小结, 小酌数瓶, 感觉并不是很影响思路.
2025年做的最大的一件事情就是买了辆车, 一直到前年我都很抗拒买车, 因为我觉得一年的工资换取这种资产并不值得. 但是前年的某天, 母亲忽然打电话让我回去见外婆”最后一面”, 但是还是欲速则不达的道理, 我把车票, 打车, 这些时间点都算得太过严密, 最后导致折腾了大半天才到家, 路上的每时每刻都让我觉得十分地煎熬, 不可避免的, 让我希望有一个更快的方案, 比如一辆车. 年岁渐长，我察觉自己的社会属性正在畸形化。矫正这畸形的方案直观得近乎残忍：缩短构成我社会属性的本源——我的亲族。我无法压缩空间上的距离，只能寄望于一辆车，来吞噬时间上的距离。
还是说点开心的吧. 有了一辆车的一个意外收获是, 我更加热衷于 “外出” . 樱花季我去了无锡的鼋头渚, 那是我第一次开车离开苏州, 最后那天 开高速、 找车位、 问路 所带来的新鲜感与正反馈, 远超过在人挤人的鼋头渚看凋零败落的樱花树. 五一节我又和同学王君前往舟山, 那是我第一次去海边, 一天堵车开了10个小时, 但是在抵达海岸线的时候, 海风吹拂, 我竟感觉不到一丝的疲惫. 其他诸如市内的, 如虎丘, 各个园林等, 生活上的愉悦, 不知凡几.
如果算账的话, 买车在经济上绝对是亏中亏的, 但是很多时候并不是单纯的物质能够计量的.
工作上的事情我并不想在本篇多谈, 或者说这些都已经在其他的技术类型的博客中有所提及. 但是关于 ai 的事情我还是想要在这里多表一些. 作为一个程序员, 迄今为止, 我用过 gpt3.5 到 claude 4.6 的几乎所有国外的模型, 我毫不怀疑 ai 会是这个行业的未来, 但是我怀疑的是我在这个浪潮中会得到什么, 更多的是怀疑我在这个浪潮中会失去什么, 我不知道除了呆板地输出代码, 我还能做哪些事情. 工作了接近五年, 我深刻地感受到我不再像刚出校园时候那样对未来充满希望, 不再充满创造的欲望, 不再觉得自己是改变世界的一分子. 这让我觉得十分地迷茫与沮丧.
情感是我一直在逃避的话题, 毋宁说是自 2013 年我”病愈” 之后一直的痛苦, 直至今日, 这份痛苦已经成为了常态, 我竟已经开始习惯这种痛苦. 于是这几年来我在否定一切的情感相关的问题, 并且以 “未来” 来作为镇痛的药, 说服自己一切的选择都是有所根据, 说服自己不为过去而后悔, 久而久之, 这是真的还是假的, 我自己也无从分辨. 如果是真的, 那么我会是一个”坚强” 的人, 如果是假的, 那么我会是一个 “失败” 的人, 但是无论如何, 时至今日, 我已经注定不会是一个 “成功” 的人.
写到这里, 我觉得我有点悲观了, 所以我开始习惯性地去找一些宏大叙事来麻痹一下自己.
今天晚上, 年初三. 我与表兄弟四人, 聚会于镇上的小饭店, 饮酒四瓶, 自觉微醺, 实际可能比较严重. 两个老大哥谈论了我们每个人的 “未来” , 此二君长余十岁, 孤身在大城市打拼, 成长阅历我心甚是敬服. 他们对我的感情问题有诸多的指点. 但是我不听.
我大抵是没有喝醉, 又可能只是自觉没有喝醉. 自2013年至今, 我遇到过很多的人, 我尽量将每个人都平等地作为我过客, 我不想某天我可能再次躺在那个该死的病床上的时候有人因为我而伤心落泪. 但是人的社会性是不可避免的, 所以我依然是”招惹”了很多的人. 这不能草率的归咎于”命运”, 因为这是对我过去十数年一切行为的否定, 因为他们对我而言是我这三十年的灵魂的重要组成. 我也无法将其归咎于旁人, 这是显而易见的. 可是我又不想归咎于自己, 我在”死亡”的阴影中度过了接近十年, 所以我想要对自己好一点, 在不伤害到其他的人的情况下.
我太少喝酒了, 酒会消磨我的理性, 放大我的感性, 但是我要约束我的感性. 我大抵是有些心理疾病的, 毕竟我也只是一个普通的人.
自 2021 年毕业至今, 我自诩挣了一些钱, 够我活一段时间了. 这话有些铜臭味, 但是钱是这个社会立身的根本. 自 T 君离开之后, 我更多感觉的是迷茫, 无关乎快乐与悲伤, 世界上的事情也很难用这两极来衡量取舍.
我手上的这听酒, 它在变浅.
感性的时光是伤感的, 也是快乐的. 在留下这些文字的时候, 我感觉我有点清醒了, 因为我感觉我有点乏了. 如果这是一篇命题作文, 那么它毫无疑问是失败的, 因为我这是正好在喝酒, 我的头上正好是月亮, 我正好想到了这句词.
最后的酒, 敬与江月. 我无法向古人那般洒脱, 明明我也无拘无束. 我不知道我还能失去什么, 只是有些不舍.
